Polvere

 “Soltanto solo è l’unica ricchezza che ho, so stare solo, non ho bisogno di soldi ne di attesa, non voglio oggetti, sono troppo distratto per possedere qualcosa..e se fossi in Madagascar tutto sarebbe più semplice…non posseggo immagini fermate dalla mia macchina fotografica…Non mi guardo indietro perché non ho nulla da guardare..ho tanti no..milioni di porte chiuse e il resto chi se lo ricorda più, si perde tra mille congetture inutili e che fanno solo perdere tempo..L’altra notte ho scambiato un lampione per la luna, mi stupivo di come La luna riuscisse a brillare con tutta quella pioggia, sono rimasto immobile per un sacco di tempo prima di capire che in realtà era una lampadina…..sono  troppo distratto per vivere in questo tempo…a volte me lo fanno notare..e io ci resto un po’ male ma fa parte del gioco io non posso farci nulla se il ruolo più merdoso della commedia è toccato a me….Sono quello che ha sempre dovuto avere coraggio che ha dovuto masticare polvere e insetti, quello che si è fatto bruciare dal sole, che si è fatto male…che è nato storto, quello di cui tutti possono e devono lamentarsi quello solo all’angolo della stanza……mentre il mondo va tutto nella direzione  Opposta….”

Camminavo sotto una pioggia fitta l’altra notte indeciso se continuare a farmi male arracando sotto quella cascata di aghi o invece ripararmi sotto un balcone, e attendere che la pioggia cessase, avevo a pochi metri da me un gatto, non davamo granchè importanza l’uno all’altro..io camminavo un po’ barcollante vittima delle mie lacrime di vino che mi cacciavo in gola per contenere il mostro che mi nasceva dentro piano piano.e il resto della città sonnecchiava placida mentre la pioggia scendeva decisa e finissima…i miei stivali pieni d’acqua un paio di pipistrelli mi schizzavano a pochi metri dalla testa, non ho più nulla solo pensieri solo affannatissimi sordidi pensieri di morte e schizzi di sangue troppo lontani i colpi di revolver sono ricordi lontani e questa notte io non so proprio dove andare, non conosco nessun posto apparte casa mia la vecchia baracca che mia nonna mi aveva lasciato.

In questa bidonville che si dipana sotto un gigantesco cavalcavia, un onda anomala di cemento e ferro che tiene sotto scacco queste case di legno tutte uguali tutte distrutte con i loro piccoli giardini incolti e devastati… c’è una Ragazzache si esercita non mi stupisce d’altronde c’è anche un Balordo che cammina seguendo un gatto e che ogni tanto si butta nell’esofago un po’ di vino disorientato e sperso..quel balordo sono io la Ragazzainvece fa roteare delle clavette alle quali a dato fuoco…le fiamme e le scintille illuminano questo ghetto di disperati..domani farà caldo…o forse no..chi se ne frega..e giù vino…

La barba dovrei iniziare a rifarmela, dovrei cambiarmi la camicia…ma non ho voglia..non ho voglia di riasettare casa, ne di imbracciare la chitarra e riformare la band, non ho voglia di andare al cimitero a trovare i ragazzi…non ho voglia di guardarmi allo specchio ne di mangiare ho solo voglia di camminare e farmi trafiggere da questi spilli del vodoo che il cielo mi bestemmia sulla testa..ho solo voglia che la testa mi giri..cosi tanto da farmi cadere per terra e non farmi più trovare casa..il sibilo delle clavette infuocate mi fa battere il cuore, sono confuso ho la vista annebbiata, guardo in alto ho la sensazione si sanguinare dagli occhi..invece forse sto piangendo… ma con tutta questa pioggia mentre giro su me stesso..non ho la percezione esatta di quello che mi succede..

Sento solo il cuore, sento le vene gonfiarsi e niente altro attorno…la pioggia non mi lascia in pace l’ultimo sorso di vino..lo bevo in piedi accennando un brindisi all’ennesimo lampione che ho scambiato per la luna.

La strada verso casa..seguendo il marciapiede pieno di buche e segni di fiamme, scansando le cassette della posta..o i paletti di legno che le ospitavano..questo viale doveva essere perfetto prima di ospitare la feccia, prima di diventare la bidonville di questa città, prima di farsi sovrastare e violentare da questo gigantesco cavalcavia, prima di farsi oscuraree obliare da tutto quel progresso che qui non arriverà mai, qui non arriva nemmeno il camion dei gelati, qui a momenti non arriverà più nemmeno il tramonto a punirci con la sua assenza, qui ci accontentiamo di un lampione per un brindisi alla luna, il gatto procede parallelo a me non si avvicina ne si allontana è un bel gatto grigio, ha gli occhi di un azzurro bellissimo, mi ricorda qualcuno, ma non ricordo chi, sono al numero 76, dovrebbe essere casa mia.

La porta di legno dipinta di un verde pallido spingo la maniglia e sento che è casa mia, lo sento dalla puzza di chiuso e di alcool stantio, accendo la luce e mi volto il gatto è li che mi guarda, piega la testa verso destra poi si gira e se ne va..un qualche spirito lo ha incaricato di portarmi a casa, o forse no, non mi importa, sul divano la mia gibson si fa accarezzare dalla polvere ma non più da me, il buco e poi la cicatrice che la mia mano destra ha ospitato e ospita hanno fatto si che la musica non mi scorresse più nelle vene, ma un colpo di pistola ha fatto si che mi scappasse dalle dita definitvamente…..avrei preferito morire, avrei preferito l’altra mano…..

Mi siedo sul pavimento e rovistando tra le milioni di cose che ci sono scaraventate per terra, i miei occhi da ubriaco si posano su un vecchio carillon che mi aveva lasciato mia Nonna Eve, la ballerina magnetica gira su stessa muovendosi a scatti…..la melodia e dolce e incessante è tutta una seria di note acute, mi sa di casa, di ninna nanna, mi sa di estati passate al caldo di questo sole, quando ancora non c’era l’onda di cemento freddo,  non sapevo che odore avesse il sangue, ne tantomeno che la musica della mia gibson un giorno potesse cessare, è buffo ritornare indietro nel tempo sentirsi bambini con il fiato che puzza di vino e la pancia che brucia dannatamente sotto i colpi dei miei vizi e dei miei fallimenti, ho bagnato tutto il pavimento di lacrime e pioggia  sento i miei occhi sanguinare….o forse piangere..non mi ricordo più che sensazione si prova….sento indistantemente le clavette della Ragazza sibilare…non so più che odore ha il sangue tanto vale rinfrescarmi la memoria..mentre la porta si spalanca al mio passaggio mi rendo conto che la città gira di meno e che quello che sgorga incessante dai miei occhi non è sangue….odio averlo scoperto,odio il sibilo, odio la pioggia,odio quella ragazza , odio il fatto che il gatto se ne sia andato, odio sentirmi solo e odio me stesso.

Stringo il coltello,e mi avvicino a grandi passi la Ragazzaè di spalle i suoi jeans neri i suoi capelli biondi e il suo gilet di pelle nera sono completamente fradici di pioggia, mi sente arrivare lo vedo, si volta…ed è come guardarsi allo specchio per un lasso di tempo infinito, la ragazza ha il mio stesso volto, stessi lineamenti, un sorriso accennato.

Mentre le clavette ci cadono attorno e incendiano il prato capisco che è mia sorella quella che  mi pianta un coltello nella pancia che in un secondo smette di bruciarmi, e lei la Bambina bionda che un giorno giocava con me e il giorno dopo, non più, mentre tutto si fa sfocato dalle fiamme mentre la pioggia non riesce a smettere di cadere le fiamme ci avvolgono, mia sorella mi abbraccia e mentre lo fa anche io gli conficco il coltello nella pancia entrambi sorridiamo ci siamo ritrovati dopo anni…mentre il fuoco ci devasta…forse per una volta l’unica volta è come se non fossi  Solo…